על אהבה וזוגיות

You are currently viewing על אהבה וזוגיות

אהבה אינה לוקסוס, אהבה הינה מצרך בסיסי

הקשר הזוגי יכול להיות מסע מפרך ומיגע, או מסע משותף, שנבנה, גדל ומתפתח עם הזמן ושיכול לתרום רבות לאיכות החיים המשותפת ולאיכות החיים של כל אחד בנפרד.
אין זוגיות אינסטנט!
פעמים רבות, לאחר תקופת מה בקשר הזוגי, אנו שמים לב שדברים השתנו: פעם נהגנו לשבת שעות ולהביט על הים אוחזים ידים. היום אנו פחות נוגעים אחד בשני, כבר לא שומעים ומשמיעים משפטי אהבה, יחסי המין פוחתים, מבלים פחות זמן ביחד ועוד.

אז מה קורה לנו במהלך הזוגיות? עם איזה דברים אנו מתמודדים בדרך?  

זוגיות והורות

מהרגע שנולד תינוק, נאלצים בני זוג להתמודד לצד האושר והחדווה, עם שפע של תביעות ודילמות. שלב זה עשוי להיות לא קל. לילות חסרי שינה, דעות שונות בקשר לטיפול, בעיות בנושא השותפות וחלוקת התפקידים בבית.
שלב סבוך לא פחות הוא היותנו הורים לילדים מתבגרים. בתקופה זו בני הזוג עסוקים באתגרים השונים והלא פשוטים המופנים אליהם מצד ילדיהם המתבגרים. ההורות דורשת השקעת משאבים רבים ולעיתים ישנה נטייה להיבלע בתוכה ובמשימותיה המורכבות והתובעניות.

חשוב להקצות אנרגיה משמעותית לזוגיות, גם אם בתחושה היא באה על חשבון ההורות. בלי זוגיות טובה, קשה ליצור הורות טובה.
בני הזוג והצרכים שלהם ביחד ולחוד חשובים כשלעצמם, ולא רק כחלק מההורות. ההורות מעמתת אותנו עם צדדים בעצמנו ובבן הזוג, שלא היינו מודעים להם עד כה. אנו מגלים את השונות ונתקלים פעמים רבות בחילוקי דעות ואף בתחרותיות.
על מנת להתמודד עם כל אלה יש צורך בדיאלוג פתוח בין ההורים, שיתוף בתחושות, גיבוש קו משותף והצגת עמדות ברורות ומשותפות מחד, ומאידך כיבוד השונות של כל אחד מבני הזוג ואף הנאה ולמידה מהשונות.

זוגיות ושחיקה בעבודה

רבים מאתנו באים מהעבודה עייפים ותשושים. אחרי יום  מעייף, למי יש כוח להשקיע בזוגיות? הקריירה לעיתים כל כך חשובה, השעות שאנו מבלים במשרד רבות ויש לנו שליטה מוגבלת על חלוקת הזמן שלנו בין עבודה ומשפחה. כשאנו כבר מגיעים הביתה, כל שאנו רוצים זה שקט, שקט ועוד פעם שקט.
דווקא ברגעים אלו, בהם הנטייה היא להתבודד ולהתרחק מבן הזוג, אם נעשה מאמץ ונשתפו/ה במה שמטריד אותנו, אנו עשויים לגלות פינה חמה ממנה אפשר לשאוב כוח, למצוא אוזן קשבת או אפילו לקבל עצה ובנוסף, לקרב את בן הזוג לעולם שלנו.

זוגות רבים מרגישים שהם עובדים וחוסכים "בשביל העתיד", אולם מה עם ההווה? כיצד נצליח להיות עובדים יעילים ומסורים ועדין להשקיע בעצמנו ובזוגיות שלנו? כיצד נצליח לאזן את האנרגיות ולארגן לנו זמן איכותי ומשמעותי עם עצמנו ועם בן/בת הזוג?
זוהי אכן משימה קשה, וגם כאן נדרשים כל היכולות שבידינו:  מחשבה משותפת על איך עושים זאת, קביעת זמנים להיות ביחד ובלי הילדים, נתינת מקום לאינטימיות, לחברות ועוד.

חלוקת תפקידים ושותפות

"השעה 7 בבוקר. הבעל והאישה ממהרים לצאת מן הבית בזמן. לשניהם תוכניות, שניהם לחוצים. לפתע, מבחין אחד מהם שלילד יש חום. הוא לא ילך לבית הספר היום. מי אמור להחליט מה לעשות? מי אמור למצוא מטפלת? מי משניהם מוטרד יותר? השעה 7 בערב. הבעל והאישה עייפים.  מי הולך להשתרע מול הטלוויזיה? מי נכנס למטבח להכין ארוחת ערב? ומי חש לחץ וכעס גוברים והולכים? השעה 10 בערב.  מי מעוניין לשוחח ולטפל בכעס שהצטבר? מי נמנע משיחה? מי נותר מתוסכל וכועס? למי יש אחר-כך כאב ראש?" (מתוך "משחק הוגן" של קלייר רבין)

בכל בית יש חלוקת תפקידים שונה ויתכנו ריבים וקשיים סביב השאלה מי עושה מה. לעיתים קרובות שורשיהן של בעיות מין, פרשיות אהבים, בעיות עם הילדים, ויכוחים על כסף ובכלל, נעוצים בחוסר שוויון בזוגיות, בכעס הנובע מכך, ובמורכבות הטיפול בבעיות הללו.
מהו שויון? שוויון פירושו חלוקת משאבים, אך לא בהכרח באופן שווה. שוויון נובע מאכפתיות ומאמון הדדי. גם אם קיימת מערכת יחסים אוהבת, רצון טוב לבדו אינו מספיק כדי שהכל יעבוד.
חשוב כי צרכיו האמיתיים של כל אחד מבני הזוג יתמלאו, בלא קשר לתרומתו או לשאלה האם האחר תורם באופן שווה. ביום מסוים האחד צריך מנוחה, ואז השני ירחץ כלים. ביום אחר המצב יכול להתהפך. כל עוד יש בין בני הזוג תחושה של הגינות הדדית ואמון, השוויון נשמר.

זוגיות ואינטימיות

לאינטימיות הגדרות רבות. אין ספק שהיכולת לאינטימיות הינה אומנות, אך אומנות נלמדת.
האינטימיות היא ה"משהו" הבלעדי שחולקים שני בני הזוג ביחד, והוא נחלתם בלבד. זוהי קירבה, בה ההתייחסות לעצמך ולאחר רגישה ומעמיקה. אינטימיות היא אחת מאבני היסוד של זוגיות טובה, וכדי שזו תתקיים, חשוב להיות קרובים נפשית ופיזית. מגע לא חייב בהכרח להביא לסקס. פעמים רבות כל מה שבן הזוג רוצה הוא רק חיבוק חם ותומך. לפעמים, אחרי יום שלם של מתחים, קשיים וחיכוכים קטנים קשה לעורר מחדש את החשק להיות אוהב, קשוב, קרוב ומתחשב. למי יש זמן וכוח עכשיו להיות רומנטי ולהפגין אהבה? אמנם קשה, אבל חשוב. חשוב לספר זה לזה מהם הדברים האינטימיים שאנו אוהבים לעשות ביחד. כשאחד מבני הזוג נוגע ומעניק (פיזית ונפשית), האחר יקבל את מסר הקרבה והסבירות שהוא יענה לה בדרכו. רבים לא מוצאים את הזמן, העיתוי או את האנרגיות לקיים שיחה נינוחה. גם דבר שגרתי כמו לשבת ולצפות בסרט וידאו יחד יכול להיות כיף, תלוי איך עושים זאת.

תקשורת רגשית

כאשר מדברים על תקשורת, השאלה העיקרית היא מהי איכותה, שכן תקשורת תמיד יש, גם אם היא אינה מילולית.. חוסר התייחסות למשל, זהו סוג של תקשורת. האם התקשורת ברורה? האם מקבל המסר מבין את הדברים כמו שהמוסר התכוון? האם התקשורת יוצרת קרבה גם אם נושא השיחה לא נעים? האם היא מספקת? האם היא אינטימית? האם היא עוזרת לפתור בעיות? כאשר התקשורת בטוחה ובני הזוג יודעים שהם לא יפצעו בשיחה, לא ינוצלו, לא יינזקו, בני זוג ישוחחו יותר ויותר. במצב כזה התקשורת גם מנחמת, מקרבת ותומכת, גם אם מדובר בדברים קשים. בתקשורת טובה ישוחחו בני הזוג על התקשורת: "כאשר את אומרת לי את הדברים בדרך הזו, אני מרגיש שאת לא מקבלת אותי. אני נפגע, כועס ומרגיש שרוצה לפגוע בך. אני מרגיש לא נאהב.." היכולת לשתף את שבלבך מבלי לפחד, להגיד 'לא' מבלי להרגיש אשם, להקשיב, לעודד את בן/בת זוגך לשוחח על הרגשות, לבטא את האהבה – לא רק לחשוב עליה, כל אלה מאד משמעותיים להצלחת הקשר.

מיניות

המגע המיני הוא לרוב התהליך האינטימי במימושו העמוק ביותר. על פי רוב, בעיות מין אינן גורם להפרעה בזוגיות, אלא יותר תוצאתן. לכן כאשר יש בעיות במיניות, חשוב לבדוק את הקשר: האם יש תחרותיות? כעס? מאבקי-כוח? פחדים הקשורים לאינטימיות? מסרים משובשים? שעמום וניתוק? מצוקה אישית של אחד מבני הזוג? מכאן שפעמים רבות, כאשר הקשר המיני אינו זורם, יש לבדוק את הקשר עצמו ולנסות להפכו למקום בטוח ומספק, ולא כמקום הצופן סכנה בו אחד הצדדים מרגיש מנוצל. אולם לא תמיד זה המקרה. מעבר ליחסים הזוגיים, ישנם לעיתים בעיות פיזיולוגיות וחשוב להיבדק אצל רופא. במקרים כאלה, חוסר הידיעה שהבעיה היא אכן פיזיולוגית, עלולה להביא לקשיים רגשיים בין בני הזוג. חשוב שקיום יחסי מין לא יהיה עוד משימה במסגרת המשימות היום-יומיות, אלא חלק מהחוויה האינטימית. מאידך כדאי שנשים לב שלא כל האינטימיות תתבטא במיניות!

זוגיות וצמיחה אישית

כאמור, ברוב המקרים, כדי שהקשר הזוגי יצליח, על בני הזוג לעבור תהליכים משותפים הכרוכים בהשקעה בזוגיות.  וכמו בכל השקעה, הרווחים יכולים להיות גדולים לא רק "בקשר" אלא גם לכל אחד עם עצמו. הקשר הזוגי יכול להיות הזדמנות ללמוד להביע את עצמנו, לדבר על רגשות, לסמוך על מישהו במקום לנהל אותו, להתחזק, למצוא איזון בין ה"אני" ובין ה"אנחנו", היכולת לקבל קודם כל את עצמנו כפי שאנחנו וכן גם את בן זוגנו. זהו תהליך עם הרבה למידה – למידה מטעויות, למידה מבן-הזוג ולמידה על עצמנו. התמיכה הופכת ממקל הליכה לחוויה הדדית נעימה ומקלה, ואנו לומדים לכבד ולקבל את המרחב שנזקק לו בן הזוג. התוצאה היא העמקת הקשר, היכולת להיות ישיר והחופש להיות אתה . . .

סיכום

הקשר הזוגי הוא אחד הקשרים הכי מאתגרים בחיים. כדי שהזוגיות תצליח, עלינו להשקיע בה, לגדל אותה ולהפרות אותה. במהלך הקשר דברים משתנים. רובנו נהיים הורים, עלינו להתמודד עם חלוקת הזמן בין עבודה לבית ועם נושאים רבים שעולים בדרך כמו איך אנו מתקשרים, איך אנו מתחלקים בעבודות הבית, הצרכים השונים של כל אחד מבני הזוג וכד'. יש לנו הזדמנות להתמודד עם מושג הקבלה – לקבל את העובדה שלא אנחנו ולא בני זוגנו מושלמים. ללמוד ולקבל את הצד השני ואת עצמנו לא רק בשל היתרונות, אלא גם במגבלות. בני זוג אשר מצליחים לבנות תקשורת פתוחה, חשים קרובים וקשורים יותר לעצמם ולבן-זוגם. דרך הזוגיות יש לנו הזדמנות ללמוד וליצור איזון בין דאגה הדדית ובין "אגואיזם" בריא וזאת מבלי להרגיש כקורבן, שכן אנו סומכים על הגינותו ויושרו של בן-הזוג.  אהבה המובילה להזנה רגשית ונפשית יוצרת ביטחון, חוסן ומאפשרת את העצמת היכולות של כל אחד מבני הזוג.